Анекдоты

M

ManSoN

Гость
она: Не буду я с тобой больше спорить !
он: почему ?
она: потому что мы так никогда до конца и не доспариваемся

xxx: Ржака была в банке вчера. Дефачка спрашивает, кем я работаю, я говорю – техническое обслуживание вычислительной техники, она такая вслух говоря и записывая – ПРОГРАММИСТ. Я говорю, нет, я не программист. Она так сильно удивилась, я думал брови навсегда останутся на затылке – А КТО? Я грю – программист пишет программы, а я настраиваю технику. Она такая, аааааа, просто мы в простонародье вас так называем.

xxx: Я хотел ей рассказать притчу про глазнюка и пиздюка, но не стал.

xxx: я шизею от этих заказов. ну реально, зачем шоколадной фабрике ДВА ЯЩИКА СОЛЕНЫХ ОРЕШКОВ??? О_о
Theo: не, ну они ж должны чем-то кормить белочек, которые заворачивают шоколад в фольгу...
 
psih

psih

Знакомый
Сообщения
403
Реакции
430
Баллы
196
Українські прикмети:
* Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
* Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
* На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
* На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
* На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений.
* Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
* Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра, якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні.

*******************************
 
gitler

gitler

ЗЛЮКА БОБЕР
Сообщения
214
Реакции
144
Баллы
191
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
****************
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
*******************
— Ты не ровно ко мне дышишь?
— Отдай ингалятор.
*****************
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми....
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...
**************
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
***************
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк
 
Друг Валера

Друг Валера

Знакомый
Сообщения
116
Реакции
156
Баллы
161
Сергей зверев и Боря Моисеев купются в джакузи
..сперма всплывает.
Серёга спрашивает,,Борис ты кончил,,он,нет я пукнул,,
 
gitler

gitler

ЗЛЮКА БОБЕР
Сообщения
214
Реакции
144
Баллы
191
— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
**************************************
– Не ешь с ножа, злой будешь.
Ебало завали, мразь!
****************************
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...
***********************************
Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда ж тебя бля еб@ть...??
- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!!
- Так, бля, откуда сказал??!!
-*****************Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!*********
 
psih

psih

Знакомый
Сообщения
403
Реакции
430
Баллы
196
Молодой подходит к Старому:
Батюшко, это моя первая служба...я боюсь...
Старый: Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усё будет хорошо.
Молодой "остограммился" , службу провёл и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко?
Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....:
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была
в трусы её заправлять не нужно...
 
gitler

gitler

ЗЛЮКА БОБЕР
Сообщения
214
Реакции
144
Баллы
191
— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
*************************************
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ....
***************************
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
*****************************
- Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***********************
Вчера жену к гинекологу провожал,
такого в очереди насмотрелся...
Бог мой!
Кого только не ебут!
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала.
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох сука, от счастья.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:– Ну, как дела, моя сладкая?– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Еще 3 вещи, которые человек не сможет сделать в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну все, все, можешь, засовывай язык назад)))
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
 
gitler

gitler

ЗЛЮКА БОБЕР
Сообщения
214
Реакции
144
Баллы
191
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
****************************
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
**************************************
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
************************
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, потянулся, перевернулся и уснул.


Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: «Отгадай кто? »
... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.


Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Тягнибока с Путиным в одной комнате заперли!

Забрать у купидона стрелы и надавать ему люлей, чтоб сука думал, прежде чем стрелять.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на ###, а может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
— Ты ей уже сказал о своих чувствαх?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и дети будут.

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!!

Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
Про КС:
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, сам, как думаешь?!
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Доброе утро, Вы хотите бесплатный ceкc по телефону?
— Хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...
 
D

Dnepr

Оптимист
Сообщения
418
Реакции
929
Баллы
176
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и интересная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена и впечатлена Вашей галантностью!
Но позвольте спросить: а шо ceкcу не будет?!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе:
— несу я вам суп и тут в него падает муха!
— Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю, не руками же! Гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

Приходит Путин домой, а у него в постели c Кабаевой Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!
 
Сверху Снизу