Анекдоты

[gandon 1987]

У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью Бот ученый
Все ходит по цепи кругом;
Идет направо - Кольтом судит,
Налево - Глоком всех рулит.
Там чудеса: там Кемпер бродит,
И Рашер за кустом сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы разбитых челюстей;
И БМП на курьих ножках
Стоит без окон без дверей;
Там лифт Контрами переполнен;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И 30 Ламеров прекрасных
Чредой из волн выходят ясных,
И их кладет Отец крутой;
Там Читер наглый мимоходом
Хедшотит грозного Контра;
Там в облаках перед народом Через леса,
через моря Игрок несется читеря;
В темнице там заложник тужит,
Но пулемет ему не служит: З
аложник очень уж тупой,
Не попадет он - он косой;
Там Террорист над бомбой чахнет;
Контровский дух… там Фрагом пахнет!
И там я был, Контров мочил;
У моря видел дуб зеленый;
Под ним сидел, и Бот ученый
Меня из Кольта положил.

Добавлено через 1 минуту
О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

Добавлено через 51 секунду
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Добавлено через 48 секунд
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Добавлено через 2 минуты
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

Добавлено через 2 минуты
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Добавлено через 2 минуты
Добавлено (15.12.2009, 18:39)
---------------------------------------------
Приходит фанат КС как-то с клуба утром - но не как обычно в 9-10 а в 5 - и видит у жены любовника.... ну он хватает нож и делает пару лишних дырок в теле ловиласа - тут тот подрывается и бежит в ванную - ну жена все дела : крики , скорая , милиция...
..прошло 2 недели - наш геймер он на скамье подсудимых и слушает оглашение приговора сроком в 10 лет лишения свободы...

судья : вы хотите что-то сказать перед воплощением приговора в силу ?

геймер : Уважаемые любители контры.... НАЖИМАЙТЕ , СУКА , ПРАВУЮ КЛАВИШУ , КОГДА БЬЕТЕ НОЖОМ - АТО ТАКАЯ Х...Я ПОЛУЧАЕТСЯ !!!!!

 

[saloniki]

Российская(Украинская(покую)) экскурсия в Израиле у стены плача. Экскурсовод: "Вот у этой стены люди разговаривают с Богом. Например, вон тот пожилой еврей приходит сюда каждый день уже 40-к лет".

Наши к старику:
- Вы действительно 40-к лет каждый день приходите сюда разговаривать с Богом?
- Да, причём три раза в день.
- И о чём вы говорите?
- Ну, утром я прошу у Бога, чтобы дал здоровья моей семье, в обед прошу, чтобы дал нам немного денег, вечером прошу немножко счастья для моей семьи…
- Ну, и ваши ощущения от этих бесед?
- Такое ощущение бл., что я разговариваю со стеной.

P\S Админы..как дети,думают обо всем и сразу...но не о том о чем нужно бл.)

 

[gandon 1987]

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.

Добавлено через 1 минуту
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да…
- О, Галя, это шо опять не ты?!

 

[gandon 1987]

- Хаим, ты ведь никогда не ссорился с Рабиновичем, какая муха тебя укусила?
- Сара, где ты память потеряла, мы же ему должны?

Добавлено через 48 секунд
- А в ваше банке можно взять деньги в кредит?
- Да, берите!
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!
- Ну, это еще когда будет?
- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!

Добавлено через 1 минуту
В аптеку входит подросток:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не измерял!

Добавлено через 32 секунды
Молитва школьника:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

 

[gandon 1987]

Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwertyuio COVFEFE

Добавлено через 35 секунд
Было у меня раньше 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла.
Докупил 4 Гб - все съела Мозилла.
Поставил 8 Гб - все съела Мозилла.
Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла.
Пошел в магазин, купил 64 Гб оперативки.
Пусть эта проклятая Тормозилла подавится!

Добавлено через 54 секунды
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Добавлено через 1 минуту
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Добавлено через 56 секунд
Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Добавлено через 45 секунд
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

 

[gandon 1987]

— гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— спс.

Добавлено через 44 секунды
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!

Добавлено через 43 секунды
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Добавлено через 1 минуту
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

 

[gandon 1987]

Кто там? — Галиматья! — КТО??? — Галиматья!!! — Бред какой-то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Добавлено через 1 минуту
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: — мне нужна пр@ститутка на часок. сутенер: — ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: — Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: — Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: — ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Добавлено через 1 минуту
Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник.

Добавлено через 31 секунду
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Добавлено через 41 секунду
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает: — Оpужие есть? — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: — А наpкотики есть? — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте...

Добавлено через 1 минуту
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

 

[gandon 1987]

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Добавлено через 31 секунду
Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

Добавлено через 1 минуту
Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Добавлено через 1 минуту
Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?

 

[gandon 1987]

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Добавлено через 2 минуты
— Ты сегодня на работе до скольки? — До полного ох@евания.

Добавлено через 1 минуту
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Добавлено через 41 секунду
— Добро всегда побеждает зло! — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

 

[gandon 1987]

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спрашивает. — Мальчик, ты чего плачешь? Моя бабушка упала с балкона и теперь она на небесах. — Hи чего себе! Она у тебя что, резиновая?

Добавлено через 51 секунду
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел. Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

Добавлено через 1 минуту
Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит. — Алеша помоги нам, татары идут, Алеша Попович неделю думал и говорит. — Нет не осилю, идите к Добрыне Никитычу. Приходят к Добрыне Никитычу: — Добрыня Никитыч, помоги нам, татары идут, три дня думал, и тоже отказался. Тогда пошли они к Илья Муромцу с этой просьбой: — Илья Муромец, мол, помоги нам татары идут, — тот долго не думая, вскочил, собрал свои пожитки, и пригнул на своего коня. Народ удивленно спрашивает: — Ты что даже думать не будешь? А что тут думать, говорит Илья Муромец — сваливать надо!

Добавлено через 39 секунд
Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Добавлено через 1 минуту
Психиатр спрашивает пациента. — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Добавлено через 1 минуту
Я вас не понимаю, говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, я украл сто тысяч рублей, этот негодяй написал, что я украл триста тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

 

[gandon 1987]

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

Добавлено через 1 минуту
Посадили деда в тюрьму. В камере зеки–амбалы спрашивают: – За что тебя, дедуля, посадили? – Да подляны люблю делать. – Как это? Покажи. – Ну, как хотите, только без обид. Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник: – Что происходит? Дед, хр*нак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов: – П*здец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.

Добавлено через 1 минуту
В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

Добавлено через 1 минуту
Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

 

[gandon 1987]

Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.

Добавлено через 32 секунды
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.

Добавлено через 43 секунды
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Добавлено через 1 минуту
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

Добавлено через 48 секунд
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

 

[::: mythoz :::]

Из песни слов не выкинешь, так что пардон.

Летит мужик в самолете и так захотелось срать, прямо беда. Зовет стюардессу.
- Добрый день, чем могу помочь?
- Мне бы в туалет и очень срочно!
- У нас частный самолет малых габаритов и туалета нет, потерпите пол часа, мы скоро будем на месте.
- Поймите, я не могу уже терпеть.
- Пол часа.
- Ага, ну тогда я посру в салоне, спасибо за внимание.
- Вы что? Погодите, я пойду и с главным пилотом попытаюсь решить Вашу проблему. Это займет минутку.
Приходит стюардесса к пилоту.
- Там сырун у нас на борту, говорит что терпеть уже не может, будет ска гадить в салоне, какие есть предложения?
- ......... Иди бегом к нему и скажи что я спущусь не много, пусть выйдет на крыло и там все сделает.
Стюардесса и мужик.
- Мы с пилотом посоветовались и он сказал что спустится не много, а вы идите на крыло самолета и от туда делайте свои дела.
- Понял.
Вполз мужик на крыло, справился, такой потом.
- Э, а бумага, бумагу дай.
- Какая бумага? У нас малый борт, туалета нет, бумаги тоже.
- Ага, ну тогда я пошел об седухи вытираться.
- Погодите уважаемый, я быстренько к главному пилоту схожу.
- Уважаемый? Ну добро. (сидит на крыле)
Стюардесса и пилот.
- Этот ска сырун, посрал, теперь бумагу просит, а борт малый, нет туалета и бумаги тоже, че делать будем?
- ......... Иди к нему и скажи что я еще ниже спущусь, пусть лапушков там или травы какой нарвет.
Стюардесса и мужик.
- Мы посоветовались с пилотом, он сейчас опустится еще ниже, Вы там лапушков или травы какой нарвите.
- Добро.
Самолет опускается, мужик так срывает охапку всего этого и тут подача в рыло ни от куда, такой, не понял, еще раз, вторая подача, третий раз.
Мужик и жена.
- Ты ска заеб.л, насрал в кровати, еще и волосы из п..ы рвешь.

 

[gandon 1987]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Добавлено через 42 секунды
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Добавлено через 2 минуты
Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Добавлено через 2 минуты
Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

 

[Dnepr]

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Мама вечером спрашивает сына:
- Уроков много задали?
Сын, со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... И на эти брюки!

Парень и девушка на свидании:
- Пойдем в койку?
- Ну, зачем так сразу? Давай поговорим о музыке, о литературе, о живописи...
- Ну, давай. Ты Стравинского знаешь?
- Нет...
- А Хармса читала?
- Нет...
- А Кандинского знаешь?
- Нет...
- В КОЙКУ!

Разговор двух соседей:
- Слушай, каждый вечер вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь - нахрена?
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его даже ночью жрет!

 

[gandon 1987]

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Добавлено через 42 секунды
Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине
и по рации вами, пешками, управлять.

Добавлено через 32 секунды
Идет мужик по лесу и кричит:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебал!!!!!

 

[gandon 1987]

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Добавлено через 31 секунду
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю

Добавлено через 41 секунду
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

 

[gandon 1987]

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Добавлено через 1 минуту
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

Добавлено через 1 минуту
Сыну 4 года. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?

Добавлено через 1 минуту
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, на фиг! Мой сама!

 

[gandon 1987]

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Добавлено через 1 минуту
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Добавлено через 1 минуту
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

 

[::: mythoz :::]

Горестный мужык, поднялся на самую высокую гору мира, стал на колени и обращается к Богу.
- Господи, я самый честный человек, почему ты меня не любишь?
- Я самый добросовестный работник своего предприятия, почему ты меня не любишь?
- Я самый лучший друг, почему ты меня не любишь?
- Я самый почитаемый человек своего дома, почему ты меня не любишь?
- Я Самый лучший семьянин, почему ты меня не любишь?
- Я самый лучший отец, почему ты меня не любишь?
.....
Открываются суровые облака, мужик видит такое же суровое лицо за ними.
- Ну не люблю я тебя, не, люблю!
-----------------------------------------------------------------------

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- Женишся?
- Нет.
- Слазь.