Из мужских форумов о Женщинах

ZLOY

ZLOY

Администратор
Команда форума
Сообщения
4,896
Реакции
8,403
Баллы
601
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.


Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos


А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик


Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор


Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон


Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер


Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома


А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним


Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним


Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат


У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха


..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА


я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..


Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……


Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........


Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..


Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……


Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..


Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..


Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….


Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..


Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…


Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..


Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……


Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..


Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»


Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..


Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..


Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.


Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
 
ZLOY

ZLOY

Администратор
Команда форума
Сообщения
4,896
Реакции
8,403
Баллы
601
Самые абсурдные законы разных стран о сексе

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
 
ZLOY

ZLOY

Администратор
Команда форума
Сообщения
4,896
Реакции
8,403
Баллы
601
Привычки женщин

Я когда сплю, люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернутьи ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому - неуютно

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

Я, если в душ перед сном не схожу, то не могу спать.

Ногти грызу. Причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! Один раз младший брат, сидя под дверью, записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь, а кошек душу.

Громко смеюсь, поэтому, всё время серьезная. Если буду смеяться, испугаю детей и стариков.

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. Все время приходится в штанах ходить!

Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос напалец. в любой ситуации. Уже дооолгое время ну никак не могу избавиться.

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все отсладости ва рту слипается. Уж не зна, что с этим делать, не могу отказаться.

Люблю у мужа прыщи выдавливать.

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю.

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы.

Если вещь лежит на столе (например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить.

У меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю.

У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну...куда деться от этого-не знаю...

Привычка перечитывать все этикетки, когда в ванной и туалете нахожусь...

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку.

Привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Кудане зайду, где не остановлюсь - сразу ищу, куда бы глаза уткнуть и читать.

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны.

Нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить.

Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась (папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать).

Я не крашу губы (только бесцветным блеском), но вмагазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. Вот такая вот я.

Люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал, и поспать там две минуты до подъема.

Люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников).

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь.

Привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена, что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем.

Когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны.

Кольцо все время на пальце кручу или сережку.

Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю, если стукну.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда.

Люблю кусать своего кота за нос. Он очень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал. Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно поутрам.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю.

Еще у меня привычка говорить типа... везде типа.

Нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!!

А я никогда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню.

Всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта, но перед сном ломлюсь проверить ещё раз.

Если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё.

Если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся.

По лестнице поднимаюсь быстро пребыстро, не оглядываясь, через 2 ступеньки (сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище).

На кухне мойку я всегда вытираю сухо-насухо...сначала мочалочкой а потом полотеничком...и очч тщательно.

Люблю спать под одеялом ночью.. накрывшись с головой..муж меня вечно отковыривает..от тедова!

Готовя еду, воду в кране не выключаю во время всего процесса приготовления.

А у меня привычка ночью развалиться на всю кровать, а мужа запнуть куда-нибудь на самый край. Я как-то ночью проснулась и думаю: а чего это мне так просторно? На мужа смотрю, а он бедненький где-то на самом краю и коленки свисают с кровати и одеяла на нем уже нет. На утро спрашиваю: чего на самом краю спишь? А он мне: так ты развалишься на всю кровать морской звездой. Я говорю: ну подвинул бы меня бесцеремонно. А он: я пробовал тебя двигать, так ты давай ворчать во сне от возмущения, что тебя двигают. Он говорит: Жалко тебя.

А еще дурацкая привычка крошки со стола собирать. Так пальчиком их хлоп!.. хлоп!..

Сплю с включенным бра....темноты боюсь.

Когда говорю по телефону, мне нужно чем-то занять руки: рисую или гоняю пасьянс на компе.

Когда говорю вслух, начинаю мысленно представлять смайлы, и пытаюсь рожу скорчить под соответственную эмоцию. Короче, клиника.

Выключаю везде свет. МЧ включает, а я иду и везде выключаю. Иногда слышу, как он бьется об углы в темноте и тихо ругается.

Не могу уйти из дома не наведя порядок, не проверить все ли выключено.

Когда готовлю, то использую много посуды, как будто на столовую варю.

Когда я прихожу в магазин, где есть большое зеркало и так увлекаюсь шоппингом, что обязательно вхожу в это зеркало
Все ржут, а мне боооольно. И самое обидное, что каждый раз одно и то же.

Ночью часто перелезаю через мужа и сплю с другой стороны, а ему приходится просыпаться и отодвигаться, чтобы я не свалилась...

Вместо полотенца после умывания лица, люблю использовать футболку, которая одета на нем, а ему мооокро...

Несу зонтик над головой так, что наровлю выколоть ему глаз.

Когда делаю бутерброды, обязательно слежу чтоб сыр и колбаса не свисали с хлеба (обрезаю излишки) и если кусочки сыра узкие, то чтоб лежали параллельно друг другу. Иначе не могу есть.

Утром, умываясь, слежу чтоб капли воды не стекали по локтям.

В ванной на полке стоят мои кремы в определённом порядке (не случайно), МЧ знает, что нарушать кремовую иерархию нельзя.

Раздражают крошки на столе, всегда их смахиваю. МЧ как-то раз заметил и сказал что нельзя смахивать рукой, надо брать тряпочку. Теперь смахиваю когда он не видит. Это ж сколько раз в течение обеда за тряпочкой вставать и по три крошки убирать.

У моей подруги припаршивейшая привычка таскать из кафешек одноразовые стики с сахаром солью и всякой прочей ерундой, да....и мне тоже иногда хочецца так сделать, а зачем...незнаю...наверное привычки чужих людей заразны.

Облизываю фольгу от йогуртов...сам йогурт может потом и не доем, но блин крыжечку оближу.

Всегда закидываю на мужа ногу, когда ложимся спать! Всегда! Иначе я не могу заснуть, иногда он не разрешает, так я злюсь страшно, и хоть куда-нибудь, да притулю свои к тому еще и ледяные ноги...

Еще я не могу заснуть, когда шкаф открыт... Мой че-нить достанет оттуда, и если забудет закрыть, то хана... смеется с меня иногда, дразнит, откроет и ждет, когда я возмущаться начну...

Я раньше не могла уснуть пока не повыключаю все источники света, даже кнопка на мониторе мне мешала, так сейчас муж прикалывается и перед тем, как ложится спать, ходит по комнате и все демонстративно выключает...

У меня есть еще одна дурная привычка! Есть в постеле!

А у меня раньше была привычка, сейчас как-то реже, но иногда проскакивает. Вот могу не есть целый день, а как тока время перевалило за полночь, то у меня ЖОР. Муж тогда тоже в постель или за комп тащит все, что есть в холодильнике. Кстати, это очень хорошая возможность съесть то, что никто никак не может доесть...

Когда жена открывает холодильник и там что-то стоит не так, оно идет или в мусор или на свое место, и места знает только она.

Когда жена помоет посуду, почти никогда Фейри за собой не закрывает...

У меня прикол с мягкими игрушками. Люблю их недолго, как только появляется новая, остываю к предыдущей, поэтому оставляю дома 5-6, остальные дарю.

Сплю тоже всегда с игрушкой, последний хит - пушистый волчонок. Он всегда мужу мешает, утром говорит, что все бока на нем отлеживает, а на днях заявил: Сегодня я буду с волчонком спать!!! и спал!!! пришлось взять мишку...

Раздражает, когда на плите что-то стоит! Мы когда снимали квартиру, нас хозяйка напрягала этим, так я и приучилась!!! Вот, поели, попили, и обязательно надо убрать с плиты все-все на подставочки, как говорила наша хозяйка, чтоб места свободного было больше!

Мой с меня смеется, когда я сижу на форуме или в аське... говорит, что я всегда улыбаюсь...

Та же фишка, только на работе, палюсь со страшной силой.

Я, когда увлеченно с кем-то общаюсь, меня сотрудники подкалывают: что книги пишешь! Типа, строчу сто слов в минуту!

Не знаю, как при людях, не обращала внимания, но с мужем все разговоры жестами. Он последнее время ради прикола начал их заучивать. Я что-то рассказываю, если квадратное, так и показываю... а он, так так, подожди, покажи еще разок, я запомню...

Кстати, я бывает очень тихо говорю, мой злится, да говори ты погромче, я ему отвечаю - ниче не знаю, мне все слышно.

Ужасно люблю ездить в машине на переднем сиденье! Не, не наглею, всегда пропускаю вперед маму, брата, иногда выпрашиваю сама посидеть. Но каждый раз, не важно с кем, подходя к машине, облизываюсь, глядя на переднее сиденье...

Я все время езжу на переднем седении либо слева, либо справа. Последнее время когда я на пассажирском сидении, начала дергать ногой - торможу, так мой муж меня уже подкалывает - "давай тормози, а то я без тебя не справлюсь"

Я страшная кусючка. Постоянно мужа кусаю, причем ему больно, иногда в ответ как укусит, только так меня можно остановить...

Мы с мужем тоже вольную борьбу практикуем, я всегда задира и всегда потом ною, что у меня синяк появится.

Очень люблю много умного и не умного писать...

Еще у меня привычка, мужа отучивать от разных привычек, а свои оставлять при себе!

У меня у самой много смешных привычек, например, складировать у копьютера чашки из под чая.

Когда сплю, раскидываюсь на всю кровать, а муж размазан по стенке и боиться пошевелиться, чтоб меня не разбудить.

Привычка есть фруктовый орбит пачками... не могу иначе, вот обязательно надо съесть всю пачку... за несколько раз, конечно, но почти всегда за один день!

Терпеть не могу, когда шнуры валяются на полу, а по роду нашей деятельности, сами понимаете, такое бывает часто. Так вот, муж тока размотает, разложит... а я сматываю и прячу...

Когда муж предлагает сделать чай или покушать, я почти всегда отказываюсь, не хочу, говорю, а стоит ему принести что-то себе, я обязательно если не все, так половину схрумкаю у него... Так он уже это знает, поэтому, всегда делает на двоих...
Да и вообще люблю с его тарелки поесть, с его чашки попить... Мне приятно, что его это не раздражает, а забавляет, ну и я рада стараться...
 
ZLOY

ZLOY

Администратор
Команда форума
Сообщения
4,896
Реакции
8,403
Баллы
601
Привычки мужчин

Очень любит коллекционировать всякие нужные вещи - особенно крышечки из под пивных бутылок. Говорит, что потом их расплющит и выложит из них мозаику на стене на лоджиии .

У моего мужа есть прикольная привычка смотреть на часы когда говорит по телефону. Однажды засекла сколько раз он на ни посмотрел за разговор в течение 2 минут - 5 раз! Причём выдвигая вперёд руку и изгибая кисть на себя . Вот это смешно.

Мой еще после душа стирает трусы и носки, отжимает, скручивая жгутиком.. и забывает о них... так и лежат пока я не развещу.

Чтоб попить чай наливает БОЛЬШУЮ полную кружку, но никогда не выпивает полностью! Постоянно половина - но остаётся.

У моего привычка - вешать свои вещи на дверцы шифонера, прошу вешать или складывать в шкаф, отмазывается, что ему не хватает вешалок, купили еще, толку нет - вещи как висели на дверцах так и висят, пока я не уберу.

А еще они обычно вытаскивают последний апельсин из пакета и пакет оставлют в холодильнике.

У моего привычка - спать в обнимку с подушкой, причём никогда не видела, чтоб он её под голову клал. И вроде бы на ночь засыпаем в обнимку, а под утро вижу его свернувшимся калачиком и с любимой подушкой.

Муж оставляет зубочистки ВЕЗДЕ по дому. Одно время надоело и я ему начала закидывать их в ботинок... не помогло... наверное, просто перестану их покупать, пусть вилками в зубах ковыряет...

А еще у мужчин есть привычка говорить "я сам" и делать все по-своему. Даже когда пишешь список продуктов и он САМ идет в магазин, он САМ принимает решение, что лучше купить! В итоге, на следующий день дама тащится в магазин и покупает все по новой.

Мой каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает, если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что-то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло "вставай вставай штанишки надевай".

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой спит только в шапке.

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

Мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

.....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, и когда он одеваеться и собирается уходить.

Бесит привычка есть мясо, мясо и снова мясо.
Ну неужели другой еды нет?

Еще одна привычка, выводит просто из себя, вот сидит и трясет ногой, дергает нервно!

А еще взять зубочистку, и расколоть ее на тысячу мелких зубочисток, потом сложить это все по карманам (или так куда положить), и когда я чищу карманы до стирки, они мне под ногти залазят!

Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает.

А ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку, как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты.

Мой сушит носки исключительно на кухонной батарее и еще обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей.

Обожает поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках (цветы такого издевательства не переносят и, конечно же, их внешний вид начинает желать лучшего, что очень огорчает мою дражайшую половину ).

Принимает ванну исключительно вместе с ноутбуком.

Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать).

А еще ужасно боится, что кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый — причем в темноте.

Он постоянно дергает ногой, я его хотела от этого отучить и предупреждала, что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз.

Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы...

А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть.
И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий.

А у моего дурацкая прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: Зачем тебе он сейчас? )) Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, 2 тарелки помыв!!

Мой когда в хорошем настроении говорит все наоборот. Типа, спрашивает, ты хочешь спать?. Я ему отвечаю, да, конечно. А он мне в ответ: "ну ладно, как хочешь, а я пошел спать".

А мой, когда спать ложимся, все время меня чухает. Даже когда спит, прям в сне. Это конечно приятно, но иногда раздражает. Вот как недавно, я болела, температура, все мешает, а тут еще и он со своими почухенями, в общем выгнала я его спать под другое одеяло. Обиделся.

А мой, когда ложится спать, натягивает на себя одеяло с головой. И никак не переубедить. Бесит меня это, мне воздуха не хватает, а он довольный.

Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытке нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как))

Еще любит, когда мы смотрим телек, закрыть мне глаза своими руками и кричать:ой как интересно, ему нравится как я при этом вырываюсь и матерюсь.

На природу любит выежать в каком-то дранье. Я ему - "оденься прилично, природу испугаешь"..а он -" я маскируюсь".

Мой муж когда играет за компом в стрелялки кривляется, точнее у него мимика такая, я от этого вида просто до истерики смеюсь как то даже на видео сняла, для поднятия настроения.

Мой не любит, когда шторка в ванной прилипает к телу... я всегда удивляюсь, потому что ко мне она никогда не липнет... он говорит, это потому, что я короткая!

А мой терпеть не может когда в кровати есть кто-то посторонний, а я соответственно тащу спатки с собой любимого гарфилда (мягкая игрушка), а он ругается и говорит что выбросит его в окно, вот такой он у меня ревнивый, даже к игрушкам.

Он когда сидит за компом, то ему конечно же лень встать и подойти к человеку, когда нужно что-то сказать, нет он орет на всю квартиру, чтобы к нему подошли.

А мой любит спиной ко мне спать, а я этого не люблю, так иногда ложусь с его стороны, чтобы он передом ко мне был...фигушки, он все равно отворачивается...

Я, когда сплю на боку а муж за мной, то я просто ненавижу, когда мне в спину дышат!!!! Зимой то нормально, укрыться можно, а вот летом!

Тоже не люблю когда мне муж в спину дышит, но я ему в этом не признаюсь, а просто говорю, чтобы он повернулся ко мне спиной и тогда Я ЕМУ ДЫШУ...

Муж любит прийти с работы ночью, я уже сплю и поговорить со мной о своей работе, а я утром спрашиваю, как он провел рабочий день, что нового. Злиться, шо я не помню ничего, снова рассказывает, но уже в ускоренном вариате.
 
MAXOHu

MAXOHu

Фанат
Сообщения
88
Реакции
30
Баллы
112
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

Гуама...жди меня!
 
ZLOY

ZLOY

Администратор
Команда форума
Сообщения
4,896
Реакции
8,403
Баллы
601
Самые абсурдные законы разных стран о сексе (расширенная версия)

Например, не стоит флиртовать в английских пабах, а тем более пытаться увлечь новую подружку в постель. По английскому законодательству, нельзя предлагать незнакомой женщине заняться сексом. За это грозит штраф 180 евро или три месяца тюрьмы.

Собираясь лечь в постель с ирландкой, не забудьте взять с собой запас презервативов. Ирландия - страна католическая. Секс, по мнению законодателей, должен существовать только для продолжения рода, поэтому продавать презервативы там нельзя.

В Швеции, несмотря на свободу нравов, запрещено фотографироваться в голом виде в полный рост в фотокабинах. Если уж хочется сделать снимок голышом и в полный рост, не преступая закон, надо сделать две картинки - верх и низ отдельно, а потом склеить их.

Красоты венгерской столицы настраивают на романтический лад. Но в Будапеште можно "любить друг друга" только в темноте. Секс при свете даже в собственной квартире карается штрафом. Нельзя заниматься любовью также при свечах и горящем камине.

В Италии тяжко приходится нудистам. В Палермо, например, находиться на пляже нагишом разрешается только женщинам, мужчины обязаны быть в плавках. Такую дискриминацию власти объясняют просто: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно".

В другом итальянском городе Тропея на пляже в голом виде могут находиться даже далеко не все женщины. Специальный закон гласит: "Женщинам, которые толсты, уродливы и некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Нельзя не отметить один из эстонских законов, которому трудно найти логическое объяснение.

В Таллине запрещено во время занятий сексом играть в шахматы.


Чем экзотичнее страна, тем более странные законы в ней встречаются. Сильно не повезло, например, врачам-гинекологам в Бахрейне. Законодатели серьезно осложнили им работу. Если мужчина - врач, то он может проводить обследование, только глядя на отражение половых органов в зеркале.

Серьезное наказание предусмотрено за адюльтер в Гонконге. Жена, узнав об измене мужа, имеет право убить его, но только без применения оружия - голыми руками.

На тихоокеанском острове Гуам - наверное, единственном месте в мире - существует официально узаконенная профессия дефлоратора. Необходимость в этом возникла после того, как местные законодатели приняли указ, запрещающий девственницам выходить замуж. Обладатели экзотической специальности разъезжают по острову и за весьма приличную плату лишают потенциальных невест невинности.

В колумбийском городе Кали в первую брачную ночь мать невесты обязана присутствовать в супружеской спальне, чтобы засвидетельствовать акт любви.

Немало странных законов придумали и американцы. В Аризоне запрещено иметь в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо не разрешается целовать спящую женщину. Во Флориде нельзя целовать грудь женщины во время секса, в Массачусетсе партнерша не имеет права принимать позу "наездницы". В штате Миннесота запрещены половые отношения... с птицами. На Гавайях закон оригинальным образом ограничил возраст, раньше которого женщина не должна вступать в интимные отношения. Если девушке не исполнилось 18 лет, а она уже познала "вкус запретного плода", то наказание могут понести ее родители, поскольку они воспитали свою дочь "легкомысленной".
 
Сверху Снизу